Aku kekadang kan ingin sekali berbicara mengunakan
bahasa yang tak ada sesiapa pernah faham..
menulis dengan tulisan yang tiada siapa pun akan dapat membaca nya..
berpuisi dengan segala isi tersirat dan tersurat.,yang langsung tiada siapa
boleh merungkai akan setiap maksudnya..
menghasilkan novel dengan 1001
watak yg mengambarkan aku...
tapi tak akan ada siapa yang pernah menduga cerita itu tentang aku.
Melukis dengan lukisan yang mengandungi 1001 makna.
tapi hanya aku sahaja yang boleh
menterjemahkan setiap maksud di sebalik itu semua..

Saturday, October 05, 2013

aku takut gagal

Assalammualaikum

Hai,,  aku takut gagal.. tambahan pula dalam tempoh hampir dua tahun ni dah mcam mcam kesilapan aku buat.. benda ni jadi bertambah buruk .perkara ni dah bertambah tambah membuat kan aku stress aku malas nak share nan kengkawan aku rasa takkan ada yang faham..

Dengan sikap terburu buru ni , aku dah buat keputusan yang tak berapa sangat nak aku fikir.
dengan sikap yang tak stabil ni aku dah membuat sesuatu yang akhirnya merugikan aku dalam jangka panjang..
aku buat untuk orang lain. what do i expect ?

susah aku nak luahkan di sini bila  semua ayat ayat masih berkias masih belapik.
susah untuk jadi aku yang sentiasa menghampiri kegagalan..


mcam mana untuk aku dapat peluang baru sekali kali lagii ini..
aku nak juga perjalanan hidup yang smooth macam orang lain.
tapi kenapa aku seringkali hampiri kegagalan..
guess what ? hidup aku sekarang macam roda dan aku skrg kena lalui semula apa yang aku rasa dulu
hidup tanpa kengkawan.
aku tahu kawan kawan baru skrg belum bisa kenal aku . siapa aku.
tapi sekarang mereka tiada...


gagal.. hmm aku tak mahu kegagalan,,
izinkan aku mulakan hidup baru perbaiki segalanya.
dan harapan yang menimbun memang skali lagi aku tpaksa tolak ketepi.
sahabat baru dan lama.akan aku menyapa di saat aku mempunyai sedikit semangat.
kerana saat ini aku betul betul down..
aku takkuat untuk berdepan dengan manusia yang tak pernah jatuh..


di saat aku sendiri  di saat aku tiada apa apa.
di saat sekarang ni biarlah aku bersama diri aku mencari sedikit kekuatan
untuk bangkit buat kesekian kalinya.
semoga ada lagi peluang dan rezeki allah buat hambanya yang lemah ni
semga ada hikmah untuk segalanya

Thursday, October 03, 2013

Bisikan Rinduku

Dengarkan bisikan kalbu ku
Sungguh besar mencintaimu
Rasakan, rasakan rinduku
Yang dalam sedalam samudera

Mencintaimu menyayangimu
Merindukanmu seumur hidupku
Tuhan kuatkanlah hati ini
Saat dia tinggalkan diriku sendiri
Walau pedih ini sungguh perit
Akan ku relakan asalkan dia bahagia




Rasakan, rasakan rinduku
Yang dalam sedalam samudera

Mencintaimu menyayangimu
Merindukanmu seumur hidupku
Tuhan kuatkanlah hati ini
Saat dia tinggalkan diriku sendiri
Walau pedih ini sungguh perit
Akan ku relakan asalkan dia bahagia
Tuhan kuatkanlah hati ini

Asalkan dia bahagia
Asalkan dia bahagia



lagu  ni tertiba jer ulang ulang n stuck dalam kepala otak aku....
YA ALLAH   aku betul betul teringin sangat dengar suara milik nya.
aku sering berdoa agar dia selalu rasa seperti mana aku rasa..
sungguh aku berharap ada magic akan berlaku..
seperti masa lalu..
saat itu aku terlalu sangat inginkan dia hubungi aku.. dengan linangan air mata kerinduan
dan rasa rindu yang terlalu dalam.. tetiba dia hubungi aku dan kami menangis bersama
ya allah indah sungguh perasaan itu..
hadir kan lah sekali lagi dan terbitkanlah perasaan lama ke dalam hatinya..
ya Allah ya tuhanku .. bahagiakan lah dia insan pertama yang sungguh sungguh aku cinta.
semoga jodoh kami masih ada...

Rezeki milikNYA

Assalammualaikum,

Hi, sempat juga aku menjengah di sini pada lewat hari ini.
Alhamdullilah..

Esok bermula lagi hari yang baru buat aku.. dan esok jugalah terulang kembali segala usaha penat lelah... episod yg baru tapi cerita masih yang sama..
adakah aku masih bernasib baik ??


Sukar untuk aku memahamkan seorang dua kawan baru..
sukar sangat ... apatah lagi mereka mula muncul di ruangan hidup pada zahirnya.
pada realitinya..  samar samar aku mereka belum kenal lagi.

jadi aku terpaksa langkah pelahan .. derap kaki yang sangat pelahan biar tiada sesiapa terkesan
dengan pemergiaan ini..
aku buntu .. dan juga bimbang sebenarnya..
buntu melukakan sebuah perasaan yang membuahkan rasa persahabatan..
bimbang tiada lagi hubungan atas dasar sahabat..


buntu aku.. huhhhh.. (mengeluh)

ya allah .. aku tahu banyak kekhilafan aku sepanjang aku bernafas di bumi mu ini.
aku pinta kau murah kan la aku sedikit rezeki lagi . beri lah aku kesempatan memperbaiki segala nya yang kurang.aku  beranikan diri mencuba lagi berusaha lagi untuk memperbaiki segalanya supaya masih ada kesempatan untuk aku menjadi orang yang baru. setelah aku gagal di takuk ini..
aku percaya rezeki mu luas.. dan aku hanya perlu terus berusaha mencari dan akhirnya bertawakal kepada mu allah..


Moga esok membawa satu berita gembira buat aku.. terlalu banyak hendakku betul kan.
terlalu banyak hendak aku ubahkan.
semoga esok. menjadi titik permulaan usaha aku . insha allah aku percaya dengan rezeki dan kesempatan mu ya allah akan membuahkan hasil ..
\

Wednesday, October 02, 2013

kehidupan

Assalammualaikum...


Hi, saat ini jam 2.22am
Aku  masih mencari sisi sisi lain dalam diri aku.
hampir 25 tahun. aku hidup di dunia Allah ini tapi masih belum mengenali diri aku sendiri.
kesian sungguh aku ni.

Ya Allah .ampuni lah dosa dosa hambamu ini

 Aku mencari redha mu ya Tuhanku.

untuk apa kita hidup  ?
hmm
soalan ni menyapa minda ku di saat ini.
walhal aku terbaca lewat pagi hari ..

Aku ingin skali mencari redhamu
semakin banyak aku citakan semakin jauh
allah, aku ingin skali capai sgalanya yang   aku bayangkan
sisi sisi kehidupan aku yang berbeza mengubah aku menjadi keras hati
dan tak terjangkau untuk mengapai yang satu








october

Assalammualaikum.

Hai , Alhamdullilah.. aku masih ada kesempatan lagi untuk singgah di ruangan ini.
semakin aku kurang menulis semakin kurang luahan perasaan dari diri ini..

Aku telah pun membuat sesuatu keputusan yang entahlah,, risiko?? ya allah.
aku semakin lupa apa yang pernah berlaku pada diri ini kan..

Dah lama rasa nya aku tak menyingkap kembali kisah yang pernah  berlaku.
teman yang baru mudah memberi pendapat pandangan tapi mereka takkan pernah tahu apa yang jiwa aku rasai apa yang aku alami sebelum ini..

W.. dah semakin jauh dari aku... sumpah hingga kini sikit pun aku tak boleh lupakannya..
Dia insan yang sering sedarkan aku... pimpin aku walau samar samar hmm..
aku sebenarnya tak nak tunjuk aku lemah tanpa dia.
tapi aku dah terlaku kan ..

ya allah.. hmm tak tahu dah macam mana dah nak rasa di saat ini.
kosong . samar samar.
aku rindu suara miliknya.
sering mengejutkan aku dari mimpi supaya terus melangkah.
dapatkah aku melangkah lagi saat ini walaupun gengaman tanganya dah lama terlerai.

Manusia apakah aku ini. ?
mana impian mana harapan mana usaha mana berserah???
aku tak mahu membatu lagi di saat  semua usaha lenyap.
aku tak mahu jadi lemah.
W ... temani aku. bersama aku dalam bayangannya.
Allah sentiasa ada bersama aku.
In Sha Allah semangat akan bertiup lagi dan lagi

Saturday, August 24, 2013

KELMARIN aku sedang senyum

Kelam sunyi jadi satu..
Ku padamkan suis lampu
membiarkan kelam bersatu dengan diri ini..
Di temani kisah kisah angan angan dalam diri.
terlayar di pikiran.rasa sesak.
Aku tak mampu..
Aku tak bedaya.

Tapi kelmarin..Aku sedang senyum..
Ada tawa di bibir aku.. Ada bahagia di kuntum hati...
Tetapi saat itu aku sedang sarat dengan kebahagiaan buat aku lupa..
Lupa untuk apa aku perlu bahagia.
Ya ALLAH..
tiupkan lah ingatan dalam hati dan akal aku.
supaya minda ini terus menyusun aku lari jauh.


Jangan biar senyum terus meleret di bibir.
jangan biar tawa melalaikan diri

aku harus bangkit aku perlu bangkit.
kerana aku harus cari sunyi yang pernah menemani hati.
Sanubari aku rindu akan sepi.
SAAT itu aku berteleku sendiri.siapa peduli.
hanya hati pedih merintih saban hari untuk melakukan perubahan
Namun bila aku mula berubah.segalanya jadi berubah.
AKU LUPA. aku leka....
mana sasar aku... mana penamat aku..
YA ALLAH.

menangis

Seakan lama jiwa ini tidak menangis bersedih dengan nasib diri yang jauh
beza dengan teman sebaya.
Aku tahu.. aku mula terima takdir aku..
Tapi silap besarnya aku tidak ada sedikit masa utk menoleh apa yang aku lalui sebelum ni.
WALLAHI aku mohon ampun. ingatkan la daku setiap detik. Aku perlu bimbingan mu.


W.. kenapa dia perlu aku wujud kan singkapkan kisah dia di ruangan ini pada kali ini.
Sungguh aku masih belum dapat lupakan dia walau hati ini dah tersiat siat hancur pada batinnya.
terima kasih kerana sudi wujudkan kisah indah dalam ruangan hidup.
Pengakhirannya sangat sangat sakit. Sungguh aku tak boleh lupa.
Tapi itu adalah satu bentuk pembelajaran aku dalam ilmu kehidupan
terima kasih W.. besar diri kau dalam jiwa kosong aku.
Aku tak agungkan kau. cuma aku bahagia . seketika bersama.
Dan utk kesekiaan kalinya kau siat hati aku... dengan tutur kata mu yang sangat buat aku rasa benci.
benci tapi percayalah  . benci itu tak dapat atasi  sayang yg dah terlalu menebal.

Percayalah W doa aku sentiasa ada bersama mu. Aku mohon kau bahagia setiap ketika .
sungguh masa bukan ubat utk aku lupakan kau.

Rindu teramat .. Tetapi aku kuat. kerana kau dah ajar aku untuk jadi kuat.
Aku jadi pendendam rindu dan cerita kisah kita tapi aku tidak senang tuk meluahkan.
aku jadi sebuk dengan hal hal yang bukan milik aku. utk apa? utk melupakan kisah kita seketika.
tapi bila sunyi jadi milik aku sementara ..dengan mudah bayang mu hadir menemani dan melayangkan kisah kita.

Jauh dasar hati ni .. aku sedang menangis...sedang bertahan dengan ujian ini.
Aku percaya aku boleh jalani dengan sehabis baik in sha  ALLAH . semoga air mata ini tidak di zahirkan.
cuma hati dan emosi yang merasai nya .. CUKUP.

kosong

Tiada masa untuk aku mencoretkan kata kata seperti dahulu..
Jemari ini tak lancar lagi menari mengikut irama emosi aku..
Aku jadi lupa dengan segalanya yang pernah menemani aku..
Sekarang aku rindu sunyi yang pernah jadi pemilik diri .

Ya Allah.. Hamba mu ini sudah jauh terleka.
Sekarang august bakal meninggalkan. Sept akan muncul.
Dan aku terduduk mengubah takdir aku.
Usaha yang boleh dikata kan sifar..
Di mana aku kini utk mengubah diri.

Aku leka dengan keriangan sementara.
Lupa dengan target  yang dah lama aku tetapkan.
Terlalu selesa dengan apa yang aku pegang..
Tapi aku tak sedar.. yang aku pegang tak selalu ada dalam genggaman.
Bebila sahaja boleh terlepas dan jauh dari diri aku.
Saat itu aku kosong.


Lama Tak Menjengah

Assalammualaikum..

Aku memang kejam belog ini dah terabai sangat terabai..
Aku rasa  diri ini sangat keji... tak singgah mmbaca isi  hati yang pernah tercurah.
supaya aku sentiasa sedar atas segalanya kekurangan segalanya yang pernah berlaku
supaya aku tak pernah lupa..

Ya Tuhan.... Aku ini manusia biasa.
Aku terlalu lemah dan terleka dengan arus kehidupan sehari harian bersama teman.
Aku hampir terlupa siapa aku dahulu..

Puas aku belek beberapa title ada.. tetapi isinya tiada.. terselit di dalam draft..
Aku ... hmm mana perginya aku yang dahulu..
Aku pasti diri ini masih yang sama.
cuma aku yang sekarang kurang sgt mengimbau kenangan .
kurang sangat mengalir air mata.
W ajar aku jadi kuat.


Entry kali ni sangat bercampur aduk.
hmm jam pukul 2.28am.sepatutnya aku harus di buai mimpi kerana esok aku perlu bangun awal
pagi utk pergi kerja.


Aku tahu aku harus meluahkan apa yang terbuku di hati ku.
dan melapangkan dada aku dengan perkara yang menyesakkan  ini.

Aku rayu berikan lah kekuatan milik mutlak buat aku.

Friday, May 03, 2013

May sudah :)

Assalammualaikum..

Hai..
Tajuk tak menarik langsung kan.
HUHUHU..
Kejap nya Ya Allah.. dah bulan LIMA.
Dan aku langsung tak ada pencapaian....
December lagi beberapa bulan.. ISKK ISKK. macam mana dengan azam aku .
Hmm.jangan lah nak terbengkalai lagi.. So sick.. Macam tak adil pulak aku rasa. hmm


Sekarang ni cuma yang pasti .. Aku kena fokus. dan stabilkan diri je.
JADI seorang yang kejam.. teramat kejam.
Kena set semua supaya tak tersasar..
Wishlist dah berlambak.. Satu apa pun tak terungkai lagi.
Date .. Date... hadoi. Blind date tu pun masuk dalam wish list.
Dan masa nya hampir tiba. Oh MAYYYYYYYY.. pls be nice with me !

Satu persatu aku nak catch up. makin berlambak pulak rasanya azam dan impian yang dah tersadai.
Tak jadi apa pun..Sighhh..
mengeluh*

Monday, April 29, 2013

Soalnya hati

Assalammualaikum..


Hai.. tetiba aku rasa macam nak kongsi cerita tentang hati..
ehem ehem.. hati.. heee. macam lah pernah bercinta kan .
Tak lah, jujurnya aku ni manusia yang kurang kasih sayang.
Tak pernah pun nak merasa cinta cinta ni..

Umur aku pun dah cecah pertengahan 20an.. Takut ?? Risau ??
ENTAH LAH..

Aku tak tahu nak explain macamana apa yang aku rasa..
Bukan tak takut bukan tak risau..kadang aku malas nak rasa apa apa.
Anak dara tua tu gelaran sesama manusia.
Kita pun manusia juga. Aku rasa tak perlu lah nak takut takut
pada benda yang bukan kawalan kita. betul tak ?

Cuma bila teman teman di sekeliling kita risau . takut gelabah nak cari jodoh..
membuatkan aku rasa terpengaruh juga nak ikut sama rasa macam tu.


Soalnya hati ini. Bukan lah aku nak mengejar jodoh.
Entah la. kekadang kuat dalam hati ini mengatakan yang aku tak kan punya sesiapa.
Tak kan dapat merasa anugerah kasih sayang.. Sungguh.

Mungkin sumpah memakan diri..
Suatu masa dulu. aku pernah bersumpah.. Aku tak kan berkahwin selagi dia masih hidup.
Sekarang memang dia dah meninggal dunia. dah lama ... dah hampir 6 tahun.
Tapi aku masih tak di kurniakan bayang bayang jodoh.. Mungkin kah sumpah yang di buat dah memakan
diri aku sendiri...

Sumpah tu aku buat atas dasar tertekan. tekanan yang melanda..
Sungguh aku tak pernah buat apa yang di tohmah. di perkatakan.
sampai mengalir air mata ini menepis semua tohmahan. Aku kekadang tak berdaya
nak menafikan yang aku tak pernah pun bersosial dengan mana mana lelaki di zaman persekolahan.
Sehinggakan aku merasa sedikit trauma dalam diri untuk rapat dengan teman teman lelaki pada masa itu.

Masa itu.. aku sering di tuduh. di tohmah pada benda yang aku sendiri tak pernah lakukan
dan aku sendiri tak pernah terniat nak lakukan... Sering di ungkit ungkit kisah silam
yang sama sekali bukan milik aku.
Tapi kenapa aku yang kena tempias nya.. ???
Saat tu macam tak ada sesiapa nak mendengar luahan keluhan hati.
Aku saat tu masih anak kecil...

Hmm tetiba semangat nak menyambung kisah ni terhenti di sini dulu lah.
Aku hilang semangat nak meneruskan cerita ini.
Semoga ada peluang lagi. semoga ada semangat yang sama .
Akan aku sambung lagi..





Saturday, April 27, 2013

samb kesedaran yang sedikit

Bersambung...

Sengaja aku sambungkan...
malas nak meluah rasa kat satu page je.

Bulan lepas.. aku pergi Pengkalan Chepa kan.
Kat sana aku meluahkan rasa. Live.. hehee
Aku sebenarnya malas nak menangis,.
Tapi untuk memahamkan abg aku yang lagi sorang ni aku terpaksa mengeluarkan air mata ni yang
sangat mudah mengalir saat tu.

Dia bertuah.. memang dah lama duduk dalam tirai besi.
Hmm. cuba meminta minta.. bermacam macam..
Memang la aku dah bekerja, tapi aku sendiri tak cukup.
Dia nak suh aku usul kan permintaan kat abg..
Dan aku sendiri pun kurang komunikasi dengan abg sekarang macam mana nak communicate..
Susah..

Memang lah susah aku nak luah kt sini sambil tersirat sirat kan ayat.
Hmm.
Beza nya aku dengan abg aku  yang tu memang memang adik kandung.
tapi aku.. tapi aku .. PERSOALAN NYA AKU.


memang memang lah kan keistimewaan kami berbeza..
DIA duk pertikaikan..  " abg minta  dapat je. kenapa ko minta tak dapat ? "

hmm memang la ko dapat. dah kau adik kandung dia. satu bapak lain mak..
AKU.. AKU NI sapa ? aku ni bukan sapa sapa dalam hidup dia. memang tak lah dia nak ingat aku
or tunaikan apa yang aku nak...


Aku ni memang orang luar..
membalas hutang budi yang sampai mati entah bila tentu habisnya.
Berhadapan dengan orang sekeliling yang terlalu meluahkan rasa susah.
membuatkan aku ingin membantu walaupun aku pun entah lah..

oh ya : : jam saat ni 6.58am... 2 minit lagi nak balik. sekarang aku nak mengemas,
masa untuk perjalanan pulang ... semoga selamat semua hendaknya.

Entah bila aku nak berubah kan. Ya Allah .

kesedaran yang sedikit

Assalammualaikum..

Pagi ni kerja tak banyak sangat. Nadia pulak shift dah berbeza dengan aku.
Beza sejam. so sekarang ni dia dah selamat sampai rumah dah gamaknya,.
Tinggallah aku terkontang kanting tunggu masa nak balik..
Sementara menunggu masa yang lagi beberapa minit ni..
Aku selak selak lah .. ceh macam boleh selak plak belog ni. hehehe
Aku click click older post lama lama dulu.

Aku baca saat dulu.. Aku agak senang runding dengan abg aku.
Tegur. cakap depan2. senang sms mintak apa apa. walaupun tak kan dapat..
senang sms bagi tahu apa apa.
Sekarang sejak dia dah berkahwin.

Bila nak msg je.. aku fikir panjang..

Entah entah bini dia delete msg aku. bini dia dah lah !%#!$%
huhuhu aku gunakan bahasa yang tak di fahami
kang cakap aku buruk kan orang pulak kat belog huhuhu.

Entah lah. kadang rindu dengan abg aku
Dia mesti tak sedar apa yang dia dah lakukan.
Dia langsung tak amik tahu pasal aku..
Pasal rumah. entah entah dia tak pernah ingatkan tok. ingatkan wan.
hmm.. Abg dah lama tak bertegur dengan mak. dari bulan puasa lagi.
Dan now. !! puasa pun akan menjengah lagi tahun ini..
Nampak.. sangat lama.. sangat lamaaaa..

Sungguh membuatkan aku makin menyampah dengan bini dia.
Aku bukan nak salah kan bini dia.
Tapi aku cukup tak suka kalau kehadiran orang baru memporak peranda kan hidup kami sedia ada.
Ceh. aku xnak salah kan dia.
Tapi entah la. aku cenderung rasa dia adalah orang yang kena pertanggungjawab kan hal ni sebenarnya..

Abg sekarang umpama hidup dalam dunia sendiri.
Dia pikir janji dia tak lapar.  bini x lapar anak x lapar .. janji dia tak susah. so semua done.
Dia tak lihat sekeliling dia. dia tak lihat aku.
Alahh aku pun bukan adik kandung dia..
DATTTT ITTTT... aku selalu lupa siapa aku dengan dia.

AYAT UNTUK DIRI SENDIRI : : dear si saggitarius.. which is  ME !! tolong lah ingat..
kau dengan dia dengan family tu semua tiada kaitan. kenapa nak terhegeh hegeh nak buat perangai lama.
nak hidup dengan dunia sendiri nak raih simpati nak tunjuk perasaan nak mogok lapar. nak tarik perhatian orang nak stress tension n hidup dalam tekanan sedangkan tak de siapa akan sedar semua itu.
Ingatlah diri sendiri tu orang luar. orang yang tak ada kaitan dengan sesiapapun..
kenapa nak meraih simpati jadi bodoh semua itu,, tolong ingat impian azam dan mimpi serta angan angan yang dah di buat.  yang ko boleh hidup tanpa semua di sekeliling kau dan kau bukan bergantung dengan orang lain .!!!!


damai selalu

letih melukis impian..
penat mengejar mimpi..
aku nak berehat.
aku nak tenang..
aku nak damai selalu

Pantas

Assalammualaikum..


Jam saat ni menunjukkan pukul 6.06am..
Hmm.. cepat masa berjalan..
Dan May akan menemui kita beberapa hari saja lagi..
Dan aku.. Impian aku. entahlah..

Banyak silap dalam hidup aku yang dah aku buat.
Kekadang aku tak tahu bagaimana nak mula semula..
Kekadang perangai lama seakan menjengah kembali..

Membuatkan aku teringin berbaring.. lelapkan mata.. berehat..
berangan.. online.. dan online. tenguk tv.. dan melepak di dalam bilik berhari hari lamanya..
tanpa makanan.. minum bila perlu.. mandi bila nak mandi..
Sadis.. keadaan itu.. Sakit sebenarnya hidup dalam dunia sendiri..
tak bercampur orang. tak berjalan sangat.. cuma sekitar dalam bilik..
sekitar dalam rumah. langsung tak jengah matahari..
Teruk.

Cukuplah kisah ngeri itu.
Aku tak mahu berulang lagi...

Tapi sebagai manusia biasa.
Aku teringin bermalas malasan seperti dulu.
Tenang..kekadang tenang. kekadang serabut.
Serabut sangat..


Pantas sungguh masa. ni sekarang dah dekat May..

Perancangan yang menimbun dan semakin menimbun.
Bebanan yang dah semakin berat..
Masa yang seakan meninggalkan aku..
Usaha yang kian tipis dan tak seberapa..
Dapatkan aku pantas mengejar..

Pantaskah aku merealisasikan semua mimpi dan impian.

Dengan kesakitan yang kian entahlah..Aku taknak kupas semuanya..
Insyallah.. sakit ni datang menguji aku.
Moga aku kuat..jalani takdir aku ini..


Dugaan lagi. insyallah

Assalammualaikum..

Hmm. setelah aku meluangkan sedikit masa mencari info tentang
sakit yang aku alami sejak akhirakhir ni.
Aku rasa takut sesangat ..

Tempoh hari aku demam..
Tetiba ahad ritu bersamaan dengan 21hb aku dapati ada something kat tubuh aku.
Aku rasa semakin sakit.
dan kekadang denyutan makin kuat..
Aku cuba bertahan..
Tapi hari ini.. entah lah.
berdarah. mengeluarkan nanah..
Aku seakan takut nak kongsi dengan sesiapa.
Cuma Nadia je aku share kan
Aku tahu... kongsi dengan dia tak kan ada kesan apa apa.
So dengan dia je menjadi tempat aku kongsi dengan kesakitan  yang aku alami buat masa ini..

Ya Allah.. aku pasrah andai ni semua dah tersurat..
Doakan aku kuat,
Untuk membuat pemeriksaan dalam masa terdekat ini.
Entah la..
Aku buntu..
aku tak mahu sebenarnya membuat pemeriksaan dan terima hakikat.
Biarlah aku tanggung semuanya

Friday, April 26, 2013

Lama

Assalammualaikum..


Hai. lama tak berkongsi cerita..
Sebenarnya aku sering kali singgah di sini..
Tapi untuk memulakan bicara.. jemari ni seakan kaku..
Kekadang aku tak mampu nak beremosi kat tempat keja.

Tempat yang begitu sempit. terhimpit dengan teman teman sekerja di kanan dan kiri..
menyukarkan untuk meluahkan perasaan disini..
huhuhu..


Baru baru ini aku sering tidak sihat.
kesihatan ku entah lah..
tak sanggup rasa nya nak mengadu masalah kesihatan tu di sini.
rungsing..

Ini saja lah untuk masa ini.
Insyallah.. akan aku singgah lagi jika ada kelapangan di pagi hari.

Tuesday, April 09, 2013

mengertilah aku

Assalammualaikum....


Hai...
Aku ingin sekali menangis..
mengenangkan kisah hidup yang tak pernah berakhir tika ini..

Kesulitan yang aku tanggung.
Aku mengerti..

Susah aku.. pahit aku.. sulit aku....
tetapi masih ada banyak insan yang lain yang tanggung
lebih dari aku..
Aku tahu.. Ujian demi ujian akan hadir lagi.
Aku perlu sedia .. redha pasrah menempuh semuanya.

Tak daya.. sebenarnya aku untuk kerap kali
meratapi nasib. yang tak pernah insan lain mengerti.
Semangat ini tak kuat. lemah..
akan terkulai bila dugaan membadai lagi.

Aku perlu pergi ke satu tempat.  hanya untuk diri sendiri.
Berkenalan dengan tenang.. berkasih dengan aman.
dan setia bersama kebahagiaan.
Alangkah hidup bahagia bila kita sering dapat apa  yang kita berkehendakan..
Tapi aku insan malang..

Siapa je yang paham suara hati ini.
Biar pun aku kuat bersuara..
Siapa saja yang mengerti..
Perit lelah ini..
Kesian..
ungkapan yang paling benci aku dengar..
Cukuplah.
Aku sedar diri ini serba kekurangan.
Dugaan akan hadir jua membuatkan kita makin kuat.

Cinta.. 
hidup ini ketandusan cinta.
Kasih sayang juga.
Rindu dendam,..
Aku memang tidak pernah merasakan.
Telus aku untuk merasainya.


Mengertilah aku
Aku sesak nafas dengan takdir aku sendiri,
Aku tak  boleh lari dari menghadapi nya sendiri.
Buntu bila fikir nasib masa depan nanti.
Tapi apa daya aku ini..

Mengertilah wahai pemilik erat genggaman.
Aku bukannya ingin melepaskan beban.
Aku cuma impikan kita mampu berkongsi..
Tidak terniat untuk menambah beban..

Tapi...

Tolong


Mengertilah aku ..

Kuat suara ini.

Assalammualaikum...


Kuat suara ini..
Aku tak bisu sebenarnya.
Aku insan yang suka meluahkan lantang.
Bersuara dalam sepi..
Dan meluahkan dalam bisu.


Insan yang di sisi silih berganti.
Tangan di hulur..tapi lemah gapaiannya oleh diri ini.
Aku tak lagi kuat .
Lemah menyembah nasib yang di tangisi.


Ya tuhan .. Tiupkan lah semangat.
Untuk aku terus melangkah lagi..
Aku ini kuat kan...
Moga kuat ini sering bersama ku..


Cinta hadir dalam diri.
Hilang tika jaga..
Mimpi bersama kasih..
Mesra nan terasa.....
Aku pemilik cinta sepi..
Walau sepi.. aku tetap sendiri....

Semua ini membuatkan aku kuat bersuara..
Bersuara berteman mimpi..
Mimpi datang bersama mimpi..
Aku kelu..susah hati..
Tidak lagi bersama hari..
Aku tunduk lagi ke bumi.

Ya tuhan ku.
Bisikkan lah angin cinta.
Biar menjadi teman suara ini.
Aku ingin terus kuat suara.
Tak mahu lagi bisu sendiri
dan sepi menanti.

susah hati

Assalammualaikum..


Hello.. hai.. jam pc kat ofis ni dah menunjukkan pukul 6.12 am..
Dan tetiba jemari ni laju pergi google... kemudian type blogger.
kemudian log in.
Dan create new post  lepas tu masuk kan title..
Dan here we go..


huhuh macam tak ada idea kan.
Sebenarnya banyakk sangat cerita yang still terpendam dalam diri ini.
Berlumba lumba nak di luahkan..


Susah hati aku bila perkara ni makin banyak tersirat dan tersurat.
Macam2 tanggungan yang aku terasa dan merasakan.
Susah.
boleh kongsi?
Kongsi beban ni biar boleh rasa sama sama.


Kan best kan kalau macam tu.
hee.

Susah hati ini...
Aku masih tak boleh nak lari dari sini.
Impian ni dah berulang kali aku luah dalam belog.
Sesungguh nya aku nak sangat ada insan lain yang erat genggaman tangan nya
memimpin aku pergi jauh dari sini. Sunggguh..

Selalu nya sikap kita memang suka kongsi cerita.
Masalah. dengan kengkawan.
Nasihat memang di harap kan.
Telinga yang sedia mendengar..

Tapi .. beban tu still tak dapat di rasai.
mereka sekadar mendengar dan pandai bagi nasihat...
Tapi aku yang merasai nya .. terlalu susah hati.

Sangat susah kekadang nak ikut nasihat yang di beri...
yang dah dicurah oleh pendengar setia..
Memang payah nak ikut semuanya.
Semua nya sering kali buat aku susah hati..

Kenapa aku yang kena tanggung semua ini..
Aku ni hanya lah seorang anak pungut.
Bukan nya seorang yang tamak haloba.
yang merampas segala harta pusaka.
Tapi kenapa aku yang kena sedikit sebanyak
menyumbang hasil titik peluh sendiri yang tak pernah cukup untuk kepentingan orang lain.
Aku .. kenapa aku ??
Duit yang tak seberapa ini lah yang sering di minta minta..
di pandang sinis.
umpama aku amik hak yang tak sepatutnya..
KENAPA?

aku tahu. aku selalu berkias..
nak aje aku luah kan semuanya  secara lantang..
Lukis kan lukisan yang aku alami
betapa parah nya susah hati aku ini..
Aku buntu..

Bagai basah pipi ini dengan titisan air mata..
Aku tahu sekarang aku di ofis. kalau di rumah ni.  mau berlambak tisu dah aku guna kan.
Ya Allah..
bantulah aku..
Hairan aku dengan nasib ni.
mmm. dah memang takdir aku.
Sungguh aku ingin lari dari susah hati ini.

tertangguh

Assalammualaikum

Haii......

Dedulu masa belum masuk zaman bekerja,
Aku selalu impikan yang aku akan hijrah ke luar kl..
Duduk jauhhhh dari semua orang yang aku kenal...
Duduk sendiri.. mulakan hidup baru.. lebih semangat.

Cehh macam impian mat jenin je kan. Version minah jenin.
Angan angan je. tapi tak ada usaha pun.
Haishh. mula lah aku nak mengeluh..

Sungguh banyak impian ..azam cita cita yang tertangguh. kekadang
Aku semak nak ingat semua balik..
Tekanan bila fikir satu persatu semua nya bertangguh..
Susah hati. huhu tapi usaha still  tak ada kan.

Aku kekadang merasakan teringin sekali ada orang yg dekat dan rapat
mungkin yang boleh bimbing aku.. pimpin aku bersama sama capai semua yang
aku pernah impikan..
Ohh alangkah bestnya hati ini..

: : ohh tuhan ku.. ni dah bulan 4 .. Puasa tak lama lagi. lepas tu raya dan lepas tuu..
Ohh goshhh date  .. Hmm. Kenapa cepat sangat masa... isk iskk.
macam nak tangguh tangguh kan aje..
tapi hari tu aku dah minta tangguh .

Mamai

Assalammualaikum.

Hai..

Huhuhu .... 
Sebenarnya malu nak cerita.
Tapi aku gagah kan jua kongsi di sini..
Sejak dua menjak ni.. Mamai aku menjadi jadi..
Dulu lain ceritanya..

Dulu aku cukup pantang kalau dapat panggilan fon memalam buta
masa tengah lena tidur..coz bila di siang hari. aku akan belek semua call log.. duration time..
Bila tenguk ada panggilan time aku tidur.. duration time kadang sampai 5 minit
aku jadi hairan. Sumpah aku tak ingat pape yang di bual kan.
Otak aku jadi blank. kejung ape semua memikirkan apa yang dah aku lalutkan.
Dan aku call la semula si pemanggil tu. dah tentu tentu dia tak kan dedah kan apa yang aku dah merepek..
Addduuhhh..

Tapi sekarang lain pula ceritanya..
Aku kalau dah lena tidur.. bila orang kejut .. aku akan marah marah dan sambung tidur balik.
Kejadian ni dah berlaku banyak kali.
Aku jadi takut dengan diri sendiri..
Umpama sikap buruk yang melanda.
Tapi tak tahu nak ubah kan macam mana.

Huhuhu. Aku tahu.. jarang sekali orang akan ganggu tidur aku di rumah.
Tapi sesekali anak buah datang rumah bermain dan buat bising.
MEMANG kena sound lah dengan aku..

Tempoh hari tidur rumah Nad.. Dia kejut kan aku..
Habis aku gawang2 tangan dan terus sambung tidur..

Begitu juga lah yang terjadi kat rumah Sue. Die kejut aku pelahan2..
Tapi aku bangun dengan terkejut. berkerut muka dan terus g kat radio..
Putar volume kuat2 . haha aku sendiri yang terkejut balik..Adui...

Dan hari ini.. kakak aku pulak jadi mangsa..
Kes ni lain sikit. kakak aku sampai sentap2 plak..
Jenuh aku nak mintak maaf. katanya aku tengking2 dia..
walhal pada mulanya aku tanya elok2..
hahah. Sungguh aku langsung tak ingat..
Ya allah..
perangai sapa lah ni dah berjangkit dalam diri aku.

ishh ..  ish..

Sunday, April 07, 2013

Ringkasan

Assalammualaikum..

Hai..

Nak aku ringkaskan semua yang bakal terluah..
Hmm
Sebenarnya,

Segalanya menjadi teruk.
Perancangan yang selalu di impikan
tak pernah terjadi.
Tapi benda lain datang bertimpa timpa..
Umpama gali kubur sendiri...
huishh..
masalah kian berbangkit dan penyelesaian itu sebenarnya tiada,
Susah lah kan cam ni,,

Sebenarnya aku makin menyampah dengan SIL aku.
tapi kan tak baik sebenarnya menyampah2 n benci2 orang ni..
Apa daya aku. Aku tak boleh kawal..
Ya Allah aku berdosa kan.
Hmm..

Aku sebenarnya takut takut malu dan segan segan takut heee.
Lepas raya ni ... Aku de date ngn budak ni..
Da lama kenal.. isk isk isk..
camna lah penerimaan dia kan..
Aku tak risau pasal tu.. tapi aku risau dengan diri sendiri jer.
hahah kalau dia terbaca ni.. mesti dia gelak giler giler ngn statement aku kan,.
nampak cam brutal je ngan dia. sekaliiii segan segan plak.
alahai..

Berbalik kepada gali kubur tu ..
Huishh aku harap semua akan kembali normal ..
Dalam masa 2 atau 3 tahun lagi..
Aku tak sanggup sebenarnya,
MACAM macam dah tertangguh./
Buntu aku kekadang. huhuhu

Saturday, April 06, 2013

Bicara dengan aku

Assalammualaikum..

Hai..
Entry kali ini sedikit berbeza dengan entry lain..

Kali ini aku membuka ruangan komen.
Kerana aku mulai sedar belog ini ada pembaca nya.
Setelah beberapa hari tak berkunjung di sini.
Membuatkan aku check visitor yang menjengah..

Walaupun jumlah nya sikit. tp aku yakin ada.
Bicara lah dengan aku..
Sisi sisi hidup yang memang ternyata beza dengan orang lain.
Kisah aku tak pernah menarik.

Bicara dengan aku,
Biar aku tahu siapa menjadi kawan teman di ruangan sepi ini.

Bicara dengan aku,
Tiup kan semangat yang seringkali terbang bersama impian
yang tidak pernah berkesudahan.

Bicara dengan aku,
Pimpin jemari ini supaya dekat dengan segala impian.

Bicara dengan aku,
Agar aku  tidak lagi sunyi  .. sendiri ..

Monday, April 01, 2013

risauu

Assalammualaikum..

Hai.. fast update mungkin.. Jam sekarang dah pukul 6.36 am.
Aku akan balik rumah pukul 7.00 am..
Hee kurang 30 minit lagi.

Apa tah yang bakal aku merepek kan di sini. Entahlah..

Alhamdullilah semua nya bakal menjadi seperti biasa.
Salah faham yang di mana mana.
ERMM.

Kerja ? Sebenarnya ada belenggu yang menghantui diri.
Aku risau kekalau bulan ni gaji aku kena hold.
ERM. sebab sikap dan disiplin kerja yang sesuka hati je aku langgar.
Cehh.. memula nak macam kamikaze sangat.
Sekaliiii pengecut dahhh..
Berani buat... kecut perut dah hahah

Persediaan ?
ENTAH. macam tiada.
memang tak tahu aku nak bersedia dari segi apa..
ADA 30 HARI lagi untuk tiba gaji APRIL.
tapi saat ini aku dah mula merasa tidak kesedapan hati ..
AKU TAK ADA JAWAPAN dan tak kan ada penyelesaian.
Melainkan aku  mula mencari sesuap nasi kat tempat lain je la.
TAPI NAK memulakan tu aku agak lewat..
lewat dan tak berani nak melangkah ke tempat baru mungkin..

Perkara seakan pantas berlaku.
EKCELI aku dah sedar segalanya pantas sekarang
tapi aku yang selalu cuai.
selalu lupa..
selalu alpa..
dugaan sentiasa ada di mana mana..
perangkap ada di mana mana.
Salah langkah.. Habislah aku kan.

TAPI AKU masih tak sedar..
hmm

RISAU ni harap ada hikmah yang berharga.
Buat kesekiaan kalinya aku akui memang ni semua salah silap aku..
TAPI setakat sedar .
dan kesedaraan itu memang salah silap sendiri

tiada gunanya jikalau aku tak ada perubahan supaya TIDAK ulangi lagi.
AHHH..

Saturday, March 30, 2013

Terimbas lagi

Assalammualaikum..

Lewat pagi sudah.. Jam di pc ni menunjukkan pukul 4.44 am..
Aku memang sangat mengantok...Langsung tak tidur seharian ..
Kerana sebuk melayani anak anak buah bermain ..
Semua datang berkumpul dekat rumah aku.

Lepak .. berbual.. main PS2. bermacam macam aktiviti.
Main sakat sakat. nyorok2.. kejar mengejar. hiruk pikuk..
jeritan demi jeritan. gelak tawa

Aku happy lihat suasana itu..
Bagai terlihat diri ini di kisah lampau di zaman kanak kanak.
riang.. riang bersama saudara mara.

Bagai terdengar dengar suara Arwah - arwah..
memanggil dan terpekik2 menyuruh budak-budak tu berhenti berlari..

Sungguh aku terlalu lama hidup dalam sunyi .. sepi.
Tapi bila kerap kali bising tu menerpa..
Aku Bosan juga..Sunyi juga yang aku cari.

Zaman kanak kanak aku memang terisi dengan pelbagai aktiviti riang.
Aku bermain tanpa henti.

Saat manis

 apabila tiba di musim akhir tahun. cuti sekolah panjang.
Saban tahun Saudara mara datang bercuti di rumah.Bermalam berminggu,
Malahan sehingga Awal tahun dan sekolah di buka semula.

Manis saat itu.. Ulang tahun kelahiran aku jatuh pada bulan December.
Saudara mara memang akan datang bertandang bermalam.
Memang tiap tahun akan di raikan ulang tahun kelahiran aku..

Seronok.
Berkumpul beramai ramai.. meniup belon..
Hias rumah.. packing gula gula.
Arwah yang tersayang pula penuh dengan kreativiti..
Nak buat sejambak belon .. banyak belon sangat banyak.
Di ikat pada lampu di syiling rumah..
Bila tamat nyanyian lagu HAPPY BIRTHDAY.. maka aku akan menarik tali
yang mengikat belon belon di lampu.. LALU terlepas la belon belon semua nya
berselerakan di serata rumah..

Aku yang bergaun comel.bahagianya terasa. hingga saat ini dapat aku bayangkan.
Dulu saudara mara ku memang best.
Kami akan bermain bersama tanpa henti.
Malahan  mandi bersama.. picnic.. ke pantai sungai berkelah bersama.
Main buaian di beranda rumah.. imagine kan buaian itu sebagai rollercoaster. haha.

Pakai towel ikat di leher. ambil spender pakai di luar. Sungguh nakal kami.
Berlari lari segenap ruang rumah.. Berlagak seperti superman.
Lelaki perempuan kecil besar sebaya atau tidak.. sungguh nakal kami.

Bila " Ayah " hee. ayah ni panggilan untuk pakcik aku.. Bila reramai anak dia panggil dia ayah..
Aku turut sama panggil ayah..
Bila ayah menyuruh Hafiz solat.. Hafiz ajak kami teman.
Saat itu aku dan adik adik hafiz  masih kecil. haha. tiada pakaian solat..
Kelam kabut berlari .. cari kain batik .. pakai stokin. Amik seluar ketat buat sebagai anak tudung
biar rambut tak terkeluar..
hehe
KELAKAR  betul masa itu..
berapa kali Hafiz angkat takbiratul ihram  tapi kami asyik ketawa geli hati.
ENTAH apa yang di geli hatikan..
Sampaikan ayah mengamuk di balik pintu memerhatikan gelagat kami,.

Rumahku 2 tingkat.. Kami suka sungguh bermain kapal terbang kertas..
Koyakkan segala buku sekolah yang lama dan buat kapal terbang kertas. Berlambak lambak.
Lemparkan dari beranda atas rumah..
Yang tukang kutipnya di bawah arwah atok ku.. yang sangat mementingkan kebersihan,
Tersenyum aku imbas lagi semua ini..

Sedara mara aku ramai sudah berumah tangga.
Dan aku memang jarang sangat dapat menghadiri ke majlis mereka..
Dan aku kurang sangat dapat contact mereka.
Mereka dah terlalu bahagia berbanding aku yang serba tiada ini..

Entah mereka ingat kepada aku atau tidak.
ENTAH mereka ingat semua yang pernah terjadi ini atau tidak
Entah mereka simpan kenangan ini atau tidak..

Aku ni memang suka imbas imbas dan imbas lagi..
ENTAH LAH sampai bila.
mungkin bakal di jadikan modal cerita untuk anak cucu ku nanti,
ENTAHLAH.

Insyallah.





Trip kelantan

Assalammualaikum

HAHA tajuk nak gempak trip la sangat...
Tak de nya trip trip sangat.. dan macam trap sebenarnya..

Ni pengalaman kedua aku naik bas lama lama dan jauh jauh.
Dulu aku nak sangat belajar naik bas "  balik kampung " ni...

Term bas " balik kampung " ini untuk bas yang muatan ramai.. memang perjalanan jauh..
KALAU bas yang ke hulu ke hilir kawasan rumah tu dah biasa sangat lah aku naik..

Pengalaman pertama nampak sangat aku tak share dalam belog ini kan.
hmm. tak pe lah tak ada nya special pun..

Pengalaman kedua ni terasa ringan pula jemari ni nak kongsi nak adaptasi dalam
penulisan aku. biar lama tersimpan dalam ingatan. Ceh..

Gerak dari hentian putra dalam pukul 9.30 pm. Abg no3 aku yang hantar kami ke sana.
Kami pergi seramai 5 orang termasuk Aku.. jumlah ganjil.. Dan yang kena duduk single seat
tentu lah aku. dah la gap jauh gila dari mereka semua..
Aku layan fikiran je la atas bas. mengharapkan eksiden mati pun ada juga. kejam.
Bukan doa mati untuk semua penumpang. Tapi cukup lah aku yang terkorban. Aku dah capek ~

Dalam bus.. memula dengar radio je la kat handphone. Dan sampai kemana hala.
Frekuensi pun tak tahu.. Aku off  radio kat fon. layan fikiran. kekadang terlelap juga.
Usha mamat sebelah . Alahai ensem. muka putih bersih... membuatkan aku malu malu nak tidur.
HAHAHA. tapi tetiba ter fikir budak ni macam student je .
Mesti muda lagi haha lantak pi lah aku nak tidur ke ape ke.. hahah tak payah nak control control sangatlah kan. cehh.

Hajat di hati nak je call teman teman yang tengah bersengkang mata kerja di ofis.
Tapi fikir fikir balik. Mereka pun dah dingin dengan aku.
Tak pe la.  Aku sekadar kirim kan msg pada kakak yang teramat aku respek.
Respek dengan life management dia.. Aku text mintak ampun dan maaf.
Kata dah fikir mati.Tak kan lah xmau mintak ampun pulak. heee. Ikhlas aku kirim
pesanan ringkas sempena ingatan aku yang semakin menjauh..

Sesampai nya di last station. Kami turun. Seingat aku saat tu baru 6.30 am hampa sehampanya
Kami dah pesan 2 -3 kali pada driver untuk drop kami di destination yang kami ingin pergi.
Tapi kerna sikap tak bertanggungjawab. Kami tersadai..di tempat asing. no Taxi no bus. SICKK SICKK
SEJAM  jalan kaki sia sia. tempat yang di tuju di beritahu 15 minit.
CEH. TAK bertanggungjawab lagi nak menipu..
kesian mak .. jalan sejauh itu..

Semua orang  yang lalu di jalan raya .. jalan besar semua memandang kami.
MALU dah tak terasa.. kami mahu cepat sampai sebelum matahari meninggi.
sambil jalan sambil toleh ke belakang. sekali ternampak Sebuah kereta sewa aka TAXI..
kami menjerit jerit .. meloncat loncat.. macam beruk ..
Bila kereta tersebut memberi signal. lagi la kami menjerit umpama histeria..
penatnya berjalan selama Sejam tanpa henti akhirnya terbalas.

Menaiki kereta dan menuju ke destinasi yang kami ingin pergi tu teramat lah jauh
Kalau kami teruskan berjalan kaki.. mungkin ambil masa 3jam ENTAH ENTAH lebih lagi..
hee CUKUP LA TAKAT ini.

macam malas nak mengimbau pengalaman di sana.
hahah. kalau jemari ni ligat menari lagi..
Akan aku sambung ..

Insyallah..

Aku yang bermasalah

Assalammualaikum..

Aku sedar ..
Jikalau seorang tak suka kita. dan yang lain masih boleh menerima kita..
Maknanya.. orang  yang tak suka tu yang bermasalah..

Tapi saat ini... ramai yang tak suka aku.
Dan aku tetap  sendiri..
Maknanya memang aku yang bermasalah..
Jangan salah kan ibu mengandung haha tetiba je.
Salah kan diri aku sendiri.

Sikap ni dah lama aku pupuk aku semai.
Aku sering kali salah kan diri sendiri
Semua yang terjadi ni memang silap aku..
Dan aku tunggu hikmah semua.

Silap yang kecik tu dah jadi silap yang besar
bila mana aku sering kali terhutang budi dengan teman teman.
Malu.. malu ... dan tidak aku tahu bagaimana  nak lunas kan segala hutang budi..
hutang budi tak kan pernah abis aku langsaikan.

Stress kekadang aku terlalu memikirkannya.
Teman yang aku sandar kan segala percaya. sepenuh luahan jiwa raga.
kini mengasingkan aku sendiri
Aku tak sedih.
Ini lah nasib aku yang perlu aku tentukan pada mulanya dulu..

Tapi aku terleka,
terlalu selesa dengan diri sendiri.
Aku yang bermasalah.

Aku tak patut ulang sebenarnya..
Dan aku tak kan ulang untuk kali ini ....

Lastime kat office lama. orang sering membahan aku. usik mengusik
kenen kenen kan aku dengan teman teman sekerja..
padahal orang lain tak kena pun macam yang aku kena..
Aku jadi down. aku rasa macam aku ni bodoh. ganjil.. sering di bahan bahan .
terasa diri ini lemah. selemahnya. selalu kena buli dari segi perasaan dan maruah.
macam bodoh sangat diri ini..
Padahal orang lain buat relek je . tak de kena macam aku..
Aku tekad. terus berhenti kerja.. cehh.. resign saat tu jugak. GILOS.
ikut kan paneh hati ini sangat.

But for this time.. Aku tak kan simply simply quit..
Aku kena bertahan.. ini yang patut aku hadap dah lama dulu..
mungkin Allah nak tenguk aku ni boleh tak aku  buat apa yang aku rencana dulu.
tapi dia delay.. dia bagi. lepas dulu pas tu dia rampas.

dan sekarang dia sedarkan aku tentang rencana aku dulu.
Aku ni bermasalah sebenarnya

cepat lupa akan semua planning aku. huhh ~!

Kebiasaan. terbiasa

Assalammualaikum,.

Hee. hari ni nyata aku sungguh rindu akan belog ini.
Beberapa entry sudah tersedia di publish.
Dan aku masih tak kering idea dan jemari ini tak letih menari lagi..

Dulu sepi.. Kini aku sepi.
Nyata tak kan berubah kitar hidup ini.
Aku akur. Takdir ini sudah milik Aku..

Kebiasaan. terbiasa dan aku seakan menjadi biasa..
Dulu aku selalu mengeluh,

Aku kena biasakan keadaan ini. Tapi untuk jadi biasa Aku tak biasa..
Tapi kini semua berubah.
Yer,. bila perkara ini terjadi.
Aku harus jalani dengan tenang..
Biasakan diri aku seadanya..
Dan harungi nya dengan hati yang tenang.
Kekadang Allah ni menduga aku di masa yang tepat
Di saat W kembali .. Allah hilang kan kawan kawan..
Aku redha..

Alah bisa tegal biasa.
Sedangkan  ibu yang mengandung kan aku dalam rahim..
Berkongsi makanan nya dengan ku sepanjang 9 bulan 10 hari..
merasai degup jantung aku saban hari
pun tegar menyerahkan aku pada orang lain.
Erti kata lain.. buang aku. jual aku.
heee..

Aku dah biasa..
Sekarang kawan kawan pula.
AHH semua tu dah jadi biasa..
bukan sekali bukan 2 kali.
Semua tu membuatkan aku rasa aku  yang bersalah
Kalau dari dulu lagi aku ikut plan strategi aku yang lalu.
pasti tak jadi macam ni,,
Jadi

Aku memang bersalah. totally..
damn it.
Aku akur..


Kebiasaan dah jadi kebiasaan.
AKU tak biasa. malahan  dah terbiasa.


Kembali

Assalammualaikum

Hai.. Hee tajuk.. macam apa apa je lah..
Tu la. entry senang je. membebel. merepek meraban  on je la. jemari ni
kekadang sesenang je merepek.. Tapi tang title... bengkak otak aku nak fikirkan.
Nak related kan tajuk dengan entry. susah betol nak bagi nama...

Kembali ?
ni tajuk yang terlintas dalam fikiran ...
Aku dah kembali dah ..kembali meluahkan keluh kesah
apa yang terjadi.. saat manis.. saat pahit. tapi jarang sangat aku share saat maniskan ?
belog ni tercipta saat aku nothing. so saat manis tu jarang sangat aku keep dalam bentuk
penulisan atau wujudkan dalam belog..semua dalam hati.. dalam fikiran.
yang paling manis akan ku simpan melekap teguh dalam ingatan. yang light light manis tu
akan lesap hilang sayup sayup di telan zaman..Cehh..


Kembali..
Sebenarnya Aku happy la juga.. W dah kembali .walaupun untuk sementara..
Sementara.. dan sementara. Janji ini akan ku tunaikan jua..
Aku tak kan mungkir janji untuk ke sekian kali nya ..
W.. masa yang nyata akan hadir jua..
Aku  sebenarnya takut untuk menanti saat itu..
Janji ini Aku yang buat. Maka aku yang perlu tunaikan..
Silap ni di pihak Aku..
Semoga kau terus berbahagia tanpa Aku..
Doa tulus  dari insan yang banyak terhutang budi ..


Kembali ..
Hidup lampau seakan kembali..
masalah kewangan tak kan putus putus menguji diri ini..
masalah peribadi tak kan berhenti menghantui aku sepanjang hidup..
masalah lampau seakan tidak mahu berenggang dari kisah hidup aku.
masalah dan masalah sudah kembali .


Nampak seperti bahagia aku..
Teman aku.. sahabat aku..
senyuman aku semua  tak kekal.
Selepas ni aku akan menjadi aku yang dulu.
KEMBALI
kembali kepada aku yang dulu.

Tak mengapalah..
Aku pun akan mula kembali seperti dulu.
Pasrah.



Friday, March 29, 2013

pelbagai

Assalammualaikum..


Hai..
Cuti panjang aku dari kerja..
Bila tiada di ofis.. maka. tiada lah post entry baru buat sementara waktu..
Insyallah akan ku usahakan untuk update dari rumah. Almaklumlah
Aku dah malas nak menulis diary sekarang ini.. Diary kosong.. Setahun nak abeskan sebuku pun susah.

Bermacam macam perkara nak aku ceritakan..
Tempoh hari aku ke kelantan.. Teman kan Mak.
Pengalaman Kedua aku menaiki bas express untuk perjalanan yang agak jauh..
Wahh sakit badan..

Hmm..
Macam peristiwa terjadi.
Pergi tahlil rumah moksu..Lama aku tak jejak kaki kat sana..
Buat kek untuk wedding Edy merangkap jiran dan sahabat dari zaman kanak2..
Wedding kengkawan..
Haishhh macam macam..

Hilang kawan. kena pulau.. Silap nya ? Entah. Tak pe lah.
Keadaan dah jadi biasa. dan Aku sudah terbiasa..
Dan Tak pe lah. Silap nya adalah AKU..
Dan Aku AKUI..dari awal nya silap aku.

Ni ringkasan cerita sepanjang 9 hari aku tak pergi ofis..
Nanti ada masa aku ke sini lagi.. jemari ini rindu nak menari.

Thursday, March 14, 2013

comparisons

Assalammualaikum ..

Hai..
Aku masih di ofis lagi...saat ini jam 4.01am
MOOD nak berbelog di pagi hari ini semakin menipis.
Tapi memikirkan nanti aku akan bercuti 4hari sehingga hari Ahad.
Aku gagah kan jua untuk singgah sebentar..

Mengisi entry yang dah lama terkarang dalam hati dan fikiran..

COMPARISONS. hmm

MAK.. mak,,
suka betul compare compare kan orang..
Jahat orang tu.. baik orang ini.. baik orang tu .. jahat orang ini.. Sering dia comparekan.
Padahal secara umumnya memang tak boleh nak di banding bandingkan..
Sebab semua tu berbeza.. Lain lah kriteria yang sama kumpulan yang sama.
Tapi ini memang totally berbeza.. TAPI still perlu nak di comparekan..

Dan aku sangat lah tak suka situation ini..

Contohnya..
Si A ni tersangat lah rajin masa di zaman kanak2nya.. Tapi bila dewasa.. dia terlalu menyusahkan
sehingga ke infiniti... tersangat menyusahkan. membebankan. dan macam macam,..

Si B pulak masih muda.. dan agak malas.. sering kena bebal. kena suruh baru buat..
bila ketuk baru jalan. kena tegur itu ini. kena suruh itu ini. malas bukan main.

Mak akan compare kan..

" Hey B.. si A dulu masa umur macam kau .. Tak da lah dia malas macam ni . Ada gak dia tolong
Aku buat apa apa yang patut... "

Dan aku ?? AKU pun.. agak kurang ajar kot.. ke dah memang kurang ajar .. ENTAH LAH..
Terus menyuarakan pendapat yang dah lama terpendam. tak tahu lah ini versi kurang ajar ke apa..


" Mak tak payah nak compare compare lah Mak.. Yang A tu pun tak kemana pun dia menyenangkan Mak.
Sudah nya sekarang tenguk la dia... Tak kemana pun  "

Itu yang dah terluah..

Sebenarnya.. Aku nak cakap....
Sepatutnya kita kena terima.. dan sentiasa berdoa.. Manalah tahu sekarang dia agak menyusahkan.. Tapi nanti dah besar panjang.. dia lagi menyenangkan kita.. Doakan yang terbaik dan baik baik sahaja..Sekarang dia budak.. dia nakal sikit. malas sikit.. Insyallah Dengan DOA kita.. bila dia besar.. dia jadi yang terbaik.. menyenangkan. dan selalu membantu dan membalas jasa..
Manalah tahu kan..

yang dia dah compare compare tu terang terang dah terlebih menyusahkan dari menyenangkan..


Macam aku pun selalu jugak di compare compare kan.. Kadang aku cepat cepat alih topik.
TAK SUKA betul dengan situation ini. SERIUS !!!

Wednesday, March 13, 2013

Celaru

Assalammualaikum

Hai.. seperti lama aku tak menyinggah di sini..
Seperti yang aku pernah beritahu. Aku cuma dapat post entry daripada ofis sahaja..
Hmm.
Harini aku datang sejam 20 minit awal di ofis..

Ada perkara yang membuat kan aku datang kemari dengan lebih awal. tersangat awal daripada
biasa..
Hmm..

Mengeluh umpama dah sebati dengan aku..

Post kali ni membawa aku ke mana ?
Hmm.
mengeluh lagi..
Sukar kekadang nak meluahkan dalam bait bait tulisan
yang lahir dari hati..
Menaip dari ofis.. di saat sekarang membuatkan aku terpaksa
toleh menoleh kiri dan kekanan. depan ke belakang.
risau ..
risau tiada lagi identiti rahsia ini.
Meski pun beberapa orang kawan kini
sudah menemukan ruangan hati ini..

Aku pasrah.. dalam kecelaruan..
Adakah aku bakal private kan ruangan ini..
Adakah aku akan berhenti seketika..
celaru dalam diri sendiri..

** Nanti sambung... line tak berapa nak clear hee .. hmm

Sunday, March 10, 2013

Teringin nak ada kawan baik

Assalammualaikum

Hai.. lewat pagi ni .. jam menunjukkan pukul 6.01 am..
Aku baru lepas cuci muka. haha
kemengantukan terlampau.

Membuatkan aku dah tak terdaya..
Selelap dua lelap tiga lelap.. Dan seterusnya mengakibatkan dengkuran halus dah
mula kedengaran.. huhhhh Kronik..
Aku ngantuk...

Kesegaran yang mula menjelma sedikit demi sedikit
setelah kulit  muka ku di bilas air sejuk..
Lantas Keringkan dengan tisu... Dan mula menempek Bedak nipis..
Menyapu lip balm di bibir..
hee. Aku terasa kesegaran jua..

Alhamdulillah.
Even tak lah strong sgt segar ini..
Tapi skurangnya aku tak la macam tak bermaya sangat seperti pukul 4.00 am tadi..

Intro dah meleret ke mana mana dah ni..
Tajuk dah ku berikan..
Tapi isi nya masih tak tahu nak mula kan dengan apa..


TERINGIN NAK ADA SEORANG KAWAN BAIK. yang berlainan gender sebenarnya..

Di saat umur aku begini aku seharusnya mempunyai seorang dua orang tiga orang.
ops mungkin tak
perlu lah ramai sgt. Cukup sekadar untuk menjadi teman.
bertukar buah fikiran.. berkongsi apa sahaja cerita...
Aku tahu ..
Sukar untuk aku memulakan pekenalan,
Kerana sudut lain dari diri aku ini..

Aku seorang yang tak reti nak berkawan..
tak reti nak menegur.. tak reti nak menyapa..
tak reti nak memulakan nya lah...

Dan aku lebih selesa dengan sama gender..
So kat situ dah jadi macam kekurangan yang paling besar.
So macam mana nak mendapatkan SEORANG kawan baik yang lain gender ..  : ' (

Tak ada lah runsing sangat..
Cuma keinginan ini mungkin dah bersesuaian dengan umur aku kini..
Bukan ingin kan perhubungan yang serius..
Tapi
CUKUPLAH sekadar kawan baik..
yang boleh di bawak ketepi ketengah..

TAPI entah lah..
SIAPA KAH BAKAL KAWAN BAIK AKU ITU ?

Aku sendiri tiada pilihan..
seakan tiada sesiapa yang berminat untuk menjadi kawan baik aku.
mungkin aku tak reti bergaul..

HMM. haruskah aku menanti ..
atau kena berani menyapa.. memulakan perkenalan.
starting everything..
dan keep in touch..
tebal kan muka.. msg msg msg. dan kejar kejar dia
untuk jadi kan dia BESTFRIEND..  DAN
TERUS
BUAT macam dah jadi bestfriend...

TAPI AKU LANGSUNG TIDAK BEGITU..
waduhh.. im SICKK !!!


Tipah , Ain dan Aku

Assalammualaikum..

Hai..

Cerita berkisar tentang hari ini ...
Nak di pendek kan cerita......

Hee hari ini aku jumpa kawan yang dah lama gila tak jumpa..
8 tahun lebih macam tu.. Dari sekolah menengah..
Lama gila kan..
Janggal rasanya lama tak berjumpa kawan lama
Dan dia sendiri datang ke rumah..
So layanan . teguran . dan cara aku jadi lain.. berbeza..
macam janggal sangat tak pernah mengenalinya..


Tipah : ) gembira dapat bertemu lagi dengan Kau..
Dah lama kan x berjumpa. Even tadi aku sedikit janggal.
haha macam perjumpaan formal..

Aku .. Tip n Ain pergi tenguk Movie. Walhal aku kerja malam.
Dan tak tidur langsung pada hari ini. Tapi aku gagah kan jua lah demi kawan yang dah
lama tak bersua muka..

And thanks to Ain. coz hantar Aku pergi office after movie..
Even dah pkul 11 pm..
Thanks semuanya,,

Tekad huh..

Assalammualaikum..

Hai..

Entry ni mungkin pendek mungkin panjang..
Aku sampai sampai je ofis tak menyempat nak update..
Even tak sure busy ke tak nieyh.
Hmm..

Semenjak W semacam buat taik je dengan aku..
Aku rasa.. once aku dapat je beli hp..
( sebenarnya hp aku dah dekat 2 bulan rosak.. ni pun kawan ku Shaja yg bagi pinjam hee.
thanks shaja )

Aku nak tukar number baru.
Serious....

Hmm.. Aku tak harap pun dia contact aku lagi.
Tapi atleast aku ada usaha untuk tidak lagi jadi bodoh.
Biarkan dia dengan dunia dia.
Dan aku dengan diri aku sendiri..
Serius serius kali ni.

Wlaupun dari zaman sekolah aku guna Sim ni.
Dah lama.. lama sangat. Memang sayang nak tukar.
Tapi tekad ni begitu kuat.
memang aku rasa nak buat perubahan.
Biarlah..
Kali ni berjaya.





Friday, March 08, 2013

Kita Semakin Jauh

Assalammualaikum..

Hai..

Aku sebenarnya tak kisah pun makin jauh ke makin rapat ke apa ke ..
Tapi lately nampak sangat kami semakin renggang..
Dia seolah2 tak perasan kehadiran aku di sini..
Dah tak macam dahulu.. tiada dah sapaan.

teguran dari diri nya untuk diri aku.

Rindu ? hmm aku tak rindu..
Cuma kenapa jadi macam ni ?

Bukan aku tak nak tegur dia macam biasa..
cuma aku rasa malu.. malu bertimpa timpa.

Aku tak suka kejujuran seorang kawan..
Lalu membuka kisah kawan nya pada seorang kawan.
Yang malu tentulah si empunya kisah dengan orang yang dah tahu kisah tu..

Yang tukang buka cerita tak rasa apa apa. sebab tak ada dalam situasi tu..
AYAT di atas mesti tiada sesiapa yang faham..
Hmm tak apa lah.
Janji semua nya aku faham n semua nya dah terluah kini.

Mungkin perkara di atas yang membuatkan kami berbeza kini.
Dah tak seperti dahulu..
Sesungguh nya aku tak rindu.
Cuma aku rasa janggal.
Kami dah semakin jauh.

Dah tak sama langsung macam dahulu.
Sungguh aku tak rindu.
cuma keadaan ini .. membuatkan aku teringin seperti dahulu..
Untuk memulakannya semula.. Memang lah BUKAN aku..

BUKAN aku  ego
.. cuma perasaaan MALU  yang mencengkam hati ..

update 10 Mac  2013 : : Akhirnya Aku yang mula kan huhuhu

Sunday, March 03, 2013

Teruk sangat ke AKU ni ?

Assalammualaikum..

Hmm Entry UNTUK  melepas segala rasa..

Sungguh aku tak faham kenapa . kenapa dan mengapa  ?

Nak dok anak angkat anak angkat sangat.. Kenapa ?

Mak aku tadi dok sembang sembang sembang . Cerita pasal jiran jiran.
Plan kami nak pergi pengkalan chepa. Adalah lah urusan nya kan .

Bila si MAKCIK jiran tu tanya nak  " pergi dengan siapa  ? "

Mak jawab.. ( dengan berbangga pulak cerita dekat aku semula ) 
" Dengan siapa lagi.. dengan ANAK ANGKAT saya lah "

WELL HEY .. AKU ni bukan lah anak angkat kau lah...

Kenapa nak highlight ANAK ANGKAT. ANAK ANGKAT..
malu sangat ke nak cakap aku ni anak. or ATLEAST
rujuk aku sebagai cucu ORANG TUA yang dah lama mati tu.

TERUK SANGAT KE AKU NI ?
sampai kan kena mention kena refer kena highlight aku as ANAK ANGKAT.
aku ni bukan anak angkat kau..
AKU JUST panggil kau MAK je..
TAHU ??

Aku tak kecik hati langsung..
Tapi seolah dia cakap benda / perkara yang sama tu
macam seolah olah bagi AMARAN. BAGI peringatan
yang kami ni ada GAP..

Aku ni tak pernah lupa lah siapa aku..
BILA aku dok mention kat kawan kawan DIA BUKAN EMAK AKU..
kawan kawan cakap aku ni ANAK DURHAKA,. TERUK.
sampai tak ngaku EMAK.

iskk. dia yang START.. ikut kan rasa yang tak berapa nak ada PERASAAN dah ni..
Aku rasa aku dah buat yang terbaik dah ..
Konon nak jadi macam seoarang anak bertanggunjawab.CEH padahal bukan title anak dh..

Eeee.teruk sangat ke aku ni ?
BUKAN SEKALI DUA.
tapi dah berkali kali.
bukan dengan orang terdekat.

malahan dengan orang yang baru pertama kali jumpa pun
DIA tak kan introduce aku sebagai anak..
mesti ada je HIGHLIGHT ANAK ANGKAT.
hina sangat ke aku ni ?

Aku tak kesah la.aku tak kecik hati langsung.
Langsung tak jauh hati or tersinggung TAPI
AKU anggap ini semua amaran..
TAPI sumpah dengan nama ALLAH.
AKU tak pernah lupa asal usul aku.
TAK pernah lupa aku anak angkat. Aku tak ada kaitan dengan korang semua
SEBAB tu aku selalu berbuat baik nak membalas budi..

Semua yang aku ada tak kan cukup untuk membayar budi.
dan tak akan habis untuk membayar budi kalian..
ANAK ANGKAT ini akan tanggung sampai mati hutang budi.

OH EMM JIE

Assalammualaikum..

Hai. hari ni rasa macam nak sharing satu perkara 
Even pernah berjanji tak nak cerita dah.
Tapi biasalah manusia biasa.
Ceh. Hmm..


Aku ada seorang kawan baik kan dulu.
Banyak entry lama ceritakan pasal dia.
Tapi sekarang kan dah jadi EX bff.
ERMM. ?? ADA KE ex bff ??
ada jer.. hehe

Sebenarnya.. Balik kerja pagi tadi aku terus merayau dengan Nad..
Nad ni kawan baru aku la kt sini. Aku kan sekarang gila nak baking baking tah papa
semua nak cuba. Jadi aku pun pergi la merayau dgn Nad beli segala keperluan.

Balik dalam pukul 4 petang. Baru tidur...
Bangun pulak dah malam.Seperti biasa. lepas bangun tidur..
Aku mesti tenguk semula barang aku beli.
Susun. letak elok elok. Macam terapi la bangun tidur  nak hilang kan penat lelah
membeli belah siang tadi hahaha..


Tetiba je. Aku nampak seseorang berjubah hijau bertudung muncul di dapur rumah ..
Serius terkejut. Sudah lah baru bangun tidur.
Pakaian pun tak proper. londeh sana sini. terselak sana sini..
Time tu otak macam jem lagi. Aku langsung tak sangka DIA datang rumah aku
Ikut style lama plak tu. main masuk je.

Dulu memang la. main masuk je rumah best fren plak kan. taw taw je dah sampai dalam bilik.
sob sob sob..

Time tu aku betul betul celaru.
rasa macam nak salam cium tangan. Tapi macam entah apa apa lah plak .
 rasa macam nak hug.. tapi aku
belum mandi lagi. malahan tak cuci muka langsung.
rambut serambai. baju dah terdedah habis haha

Semua macam jadi serba tak kena. Aku dah tercegat umpama manusia bingung.
Dia yang menyedari keadaan itu.
Terus

Dia suakan  sebungkus plastik.

" ni ada kek. hari ini besday epul (suami dia larh ) "

Aku menjawab.. " oh thanks .. "

Lantas mengambil bungkusan plastik Pusat membeli belah Hari- Hari, dan terus letak ke atas meja makan. Sambil membelek isi bungkusan itu.
Ada sebekas tupperware yang pernah aku bagi dengan 1 polisterin berisi kek..

Oh ya nampak sangat aku ego tak SHARE langsung pasal tupperware tu..
Actually itu hari aku buat cookies. aku saje la bagi kat dia. ^ ^ coz hari raya tahun lepas
dia pernah bagi aku sebalang cornflake madu yang dia buat. Aku bg anak anak buah je makan.
lepas tu  cik tong pulak  yg makan .
Oh ya aku memang jahat !


Hmm dia memang baik.ceh MOTIF nak share kat sini.
masa dia datang tu kebetulan Harith tgh demam. Dia balik rumah dia kejap n
hantar koyok untuk harith. sebuk tanya nak bawak kan pergi klinik ke apa.
Aishhh Aku time tu duduk tepi pintu je. sekejap kejap pergi pintu..

` dalam hati aku time tu bila lah dia nak balik ini ' hehe mmg TERUKkan aku

Aku jadi tak selesa.. melihat dia berbual dengan mak aku. ayayaya

OMG ~ tak sangka langsung dia datang.
Actually aku kalau nampak suami dia jalan depan rumah.
dengan suami dia aku ignore.
BIAR LAH ..
Aku dah malas nak mengimbau perkara yang dah jadi sejarah

Sejarah yg dah bertahun tahun.
Aku pun tak sangka begini akhirnya.

Saturday, March 02, 2013

W lagi


W.. lama sudah tak becerita tentang W ..

Bagi aku dia dicipta untuk meninggalkan kenangan.
Aku pernah happy kenal dengan dia.
Kenangan yang ada semua yang happy.. TIPU !

hmm.. Memang banyak dia menyakitkan hati aku.
Memang sebelum ini aku cakap aku dah berjaya lupa kan dia. ignore dia.
Buang dia dalam hidup aku.

TAPI sebenarnya aku dah lama kalah.
KALAH dengan diri aku ini sendiri.
dan
Kalah dengan setiap permainan dia.
Aku kekadang tak pernah tahu apa mahu dia ?
DIA seronok menyakitkan hati aku berulang KALI.

dan aku seperti seorang yang NAIF dan RELA di perbodohkan berkali kali.
KENAPA ?

Aku sendiri tak ada jawapan untuk itu sebenarnya..

Hmm. Sedih bila tak mampu nak menepis setiap perbuatan dia.
Seolah2 pasrah dengan segalanya.
Padahal ada jalan ada cara lain.
Tapi kalau dengan W. aku lemah.
Aku jadi tak kuat.

Puas kemarahan aku lepaskan.
Dia tetap membisu.
Dan akhirnya terus membisu.
Bila geram ni makin memudar, Dia akan datang semula
memulakan permainan.
dah tentu tentu aku yang kecundang.
TAPI AKU ?
tetap aku yang sama. tetap aku yang suka di bodohkan.

Aku benci dia.
sungguh benci.
HATI ini sakit sangat.
BIARLAH aku begini. jangan di usik lagi perasaan tenang yang bakal menjadi milik aku.

W.. Kau boleh pergi. Aku dah lama pasrah. Aku dah lama izinkan.
PERGI lah.
Jangan sesekali mengusik tenang aku.'
Aku tak mampu lagi nak menjadi manusia bodoh yang selalu kelihatan bodoh
bila bersama kau.

Aku terlalu "sakit" dengan kisah kita ini.
Biar aku sembuh dengan masa. biar aku pulih dengan kenangan.
Dan biar aku terus tenang dengan ketenangan milik Aku.

Dah la wan .. Pergi la wan.
Aku tak rayu pun kehadiran kau.
jadi usah lah kau kembali lagi.

kerja oh kerja dan kerja

Assalammualaikum..

Hello :)

Saat menaip entry ni. Jam menunjukkan 6. 57 am.
Lebih kurang  ada sejam  lagi sebelum aku kemas barang dan balik ..
Aku masih di opis..
Kalau bukan di opis. tak adalah aku post entry kan :)

Dah nasib begini . ish ish.
Aku kerja night shift sekarang. sejak beberapa bulan yang lepas.
Mana tak nya shift aku asyik yang tak best je bila di siang hari,
Bila aku nak request je. asal turn aku request je dah tak boleh.
Bila request je tak dapat. sedih...
So aku dengan duka cita suka cita berdukasuka cita nya. ermm.
request je la permanent malam.
Sakit hati pon berkurangan..

Hmm intro entry kali ini tak tahu membawa aku ke topik ape.
seperti biasa susah  untuk aku nak bg title pada setiap entry.

Aku sebenarnya suka akan kerja aku.
Senang. tak perlu nak fikir bawak keje balik rumah
Tak perlu nak sambung kerja yang tertunda. atau dead line.
Just buat hari ini settle hari ini.
NAMPAK macam senang dengar pun macam senang.
hee. susah gak. ada gak susah nya..

Susah nak ikut apa yang orang atasan mintak :)
MCM nak ikut kepala aku sendiri je buat kerja
ish...

oh ya.. Aku baru beberapa hari kerja ikut shift baru..
Shift yang sangat sangat tak best.. saat aku balik kerja. berpusu pusu orang
keluar masuk tren . jalan raya jammed semua orang sebuk pergi kerja,
Keadaan tu stress. haha.
Selalu aku pergi kerja.. lengang je, bila waktu balik..
lengang juga. semua jadi best.

Bulan depan nak request balik shift lama aku..

SICK sangat dengan shift yang baru ini.

#kerja. hmm .kekadang rasa nak sangat ada kerja baru.
tapi.. macam macam hal lagi perlu pikir..

hurm. sigh ~!



opis :)

Assalammualaikum ..

Hee. sebenarnya kan.. Aku dah tak de pc kt rumah.
Since Ryan main pc aku sampai rosak di hari raya  yg mulia .
Aku dah malas dah nak kumpul duit n repair.
Or pujuk merayu abg aku bagi sparepart kepunyaan dia.
Aku dah malas dah..

Kekadang melepas bosan di facebook guna hp jer.
Tapi since hp rosak. Aku mcam dah xde social life je.
cewah cewah ..

Hmm. percaya tak ? ( yer percaya )

Aku update segala entry .. type post,
meluahkan segalanya
Di opis..
opiss. n opiss.

Sadis je hidup.
Sharing semua cerita
kebelakangan ini semua nya daripada opis.


Haritu..
Aku bukak semua monitor. mouse keyboard . cpu.
segalanya galanya aku letak dalam store.
Malas dah nak buat pameran kat dapur..

Entah bila agaknya aku boleh dapat pc .lappy or something la yg boleh aku
post entry direct.. xyah nak menumpang kt opis cam ni. hehe.

Masa

Assalammualaikum..

Hai,

Mac 2013 dah menjelma..
Aku semakin di hambat dengan kepantasan masa...
Aku tak mahu jauh ketinggalan, meski pun
masa dah jauh meninggalkan aku..
untuk mengejar dan seiring itu mustahil.

Hmm..
Sekurang-kurang nya impian aku mesti dah suku usaha.
atau sekurangnya separuh usaha .
Tapi aku ?
masih tak nampak lagi.
di mana nak mula ?
bagaimana ?


Impian sangat banyak. sampai tak tahu mana satu nak di buru dahulu..
Masa tolong berkompromi dengan aku ..
please.
USAHA tolong jadi bestfren sejati aku.
Semangat  tolong sentiasa bersama dengan aku.

Thursday, February 28, 2013

Kerisauan ini

Assalammualaikum ..

Hai.. lewat pagi ini aku merasakan ingin sekali singgah di ruangan sepi ini.
Tanpa teman. tapi aku masih tidak pernah bosan untuk menyinggah ..

Bertarikhkan 28 FEB... sekelip mata kalendar berubah.. bulan berganti bulan .
Mac akan muncul..
Bulan ketiga di tahun baru..
Tapi impian terpendam makin berhabuk..
Kemana perginya semangat kuat aku untuk berubah ?

Masih di takuk lama. tiada perubahan.
Aku risau.. teramat risau..
menghitung hari tidak terhitung sudah..
Bulan 3 bakal hadir.. Esok hari yang baru .
Semangat .. usaha ? Tiada...

Pasrah kah aku ?

Aku harus tangkas.. berlari mengenggam impian..
supaya yang di impikan tidak terlepas dari gengaman..
Usaha aku harus berlipat kali ganda..
December pasti akan muncul jua..
Aku risau ..

Risau tak dapat menunaikan impian di kala umur menginjak pertengahan 20-an..


Harapan ..
Harapan untuk kesekian kalinya..
Aku berharap...
KERISAUAN ini tidak sepi seperti hati aku..
Aku harap kerisauan ini bukan milik aku lagi

Supaya MAC ini menjadi saksi
saksi untuk aku membuahkan impian ..
bukan impian baru.
tapi impian lama yang sudah lama aku semaikan ..

Wednesday, February 27, 2013

Restu

Assalammualaikum..

Aku tahu lewat pagi ni saja dah 3 entry sudah terpost
hmm SEBENARnya acap kali aku singgah...
Tapi kalau hati terlalu tepu.. jemari tak lagi menari.
aku tak boleh paksa juga..
Tapi lewat pagi ni.. menjadi saksi
Nampak sangat aku rindu akan belog ini..

Belog ini tercipta saat aku kosong . buntu . di saat
kengkawan kejar mengejar memajukan hidup.
diri sendiri
hidup dengan kasih sayang
Dan saat itu aku sendiri.
masih sendiri dan sampai ke saat ini sendiri.


Cuma kini ,
aku punya teman. kian bercambah kian ramai.
Tapi ada satu saat kosong tetap milik Aku..

Macam tak adil ,
Tapi siapa aku untuk persoalkan keadilan.
Sedar.. waras.. normal..

Aku tak gila.
Dulu.. pernah aku runsing. kekadang aku rasa
aku dah tak normal.. kekadang aku x waras .
aku rasa macam aku dah gila sakit mental.
HIDUP bermogok lapar.
tak makan x minum x buat apa apa.
berteleku di atas katil.
baring di pembaringan...
Termenung. menangis..Berkurung saban hari,,
Siapa yang peduli ?

Saat itu ada seorang dua kawan meniup semangat pelahan.
Sampai aku jadi macam aku yang sekarang
Aku tak berbangga pun.
Aku tak berubah sama sekali.
Tiada pencapaian...

Restu Allah.. semoga ada bersama aku.
Ya Rahman Ya Rahim. restu lah aku .
beri aku semangat bersama restu mu.
Biar senang langkah ini.. pergi semakin jauh.
Jauh bersama keabadian..

Pengertian

Assalammualaikum ..


Hai..

Hee . Aku menulis untuk diri sendiri..
Susah nak fahamkan seseorang dengan cerita kita..
susah nak luahkan sampai orang tu faham cerita kita.
susah untuk aku paksa orang dengar cerita kita..

Jadi inilah medium aku untuk kurang kan saratnya beban yang aku tanggung
kurang kan berat nya beban yang aku pikul.

Aku meluahkan tapi masih berselindung . isi isi semua tersirat..
sehinggakan bila aku baca semula post post yang lampau..
Aku hampir tak mengerti kisah hidup aku sendiri.
Tapi aku rasa lega kerana aku lupa.
Biarlah masa buat aku lupa..
Itu yang aku inginkan ...

Pengertian sangat susah di kecapi bila mereka tak bersama
merasai segalanya dengan kita.

Aku tak punya sesiapa..
aku ada diri sendiri.
dan diri sendiri tak ada sesiapa.

Ada kawan kawan tapi sampai bila mereka akan berkongsi bahu.
Kesatkan air mata.

Aku selalu terguris jikalau teman selalu tersalah erti.
Lain yang aku kongsi.
Lain tanggapan mereka,

Malahan pengertian mereka membawa kepada nasihat atau kata kata yang
seakan MENCACI diri ini.

Aku tak sanggup di caci.
Sudah puas dah hidup aku dulu di caci di maki di hina di cerla
Perkara aku tak buat. di tuduh aku yang buat

Aku tak sanggup,,

Cukuplah pengertian untuk diri ini jika begitu respon mereka.

Ada bestfren ada teman ada sahabat tapi jikalau pengertian itu tiada.
CUKUPLAH..

Aku tak mampu untuk membuat mereka mengerti kisah aku.

biar aku bersuara dalam sunyi.

Tak terdaya

Assalammualaikum ..

Hai ,

Sejak kebelakangan ini .. Aku selalu rasa tertekan...
bukan kebelakangan.. bebila masa pun aku rasa macam tu..
Apa yang aku mampu buat ?

Aku tak terdaya ...
SUMPAH tak terdaya ...

Ingin aku berlari .. berlari tanpa toleh ke belakang.
Ubah segalanya..
Pergi untuk selamanya..
Tiada siapa faham diri ini ..
tiada siapa rungsingkan apa yang aku risaukan..
tiada siapa sudi ringankan beban yang semakin terasa.

Aku tak terdaya dah..

Sungguh.. aku terasa beratnya..
tangungan.  masalah semakin menghimpit.
masalah aku. masalah aku yang buat sendiri.
masalah orang lain. masalah orang di sekeliling aku..


Aku tak terdaya
nak mengenang saat lampau.
memang hidup sentiasa di duga
Tapi dugaan ini masih aku rasa berat..
berat dengan masalah lain yang muncul ..

Tak terdaya.,,
Seakan ingin sensorang bawa aku pergi ..
Jauh.. jauh dari kehidupan ini..

please ..

Monday, February 25, 2013

Harga yang di bayar

Assalammualaikum..
Hai..

Tajuk dah ada.. isinya dalam hati.. masih tak mampu untuk terluah sepenuhnya..
Sedihkan..

MUNGKIN INI HARGA YANG PERLU AKU BAYAR ..
ermm.

harga untuk apa ? berapa nilainya ?
ENTAH LAH. semua nya tak mampu aku luahkan.
terlalu berat beban yang aku tangungg. kadang terasa macam tak mampu nak menggalasnya.
kenapa aku ?

bayaran ni untuk apa ?
hmm

MAMPU KAH aku hidup seperti orang lain ?
kecapi semua nya percuma.
aku sebenarnya tak berdaya lagi dah.
tapi siapa yang faham ?
siapa yang mahu berjalan seiring dengan aku..
pimpin tangan dan rasai apa yang aku rasakan dah terlalu lama.
terlalu lama untuk aku pendamkan..
siapa yang ingin tahu kisah ini.
mengapa aku ? dan hanya aku sendiri .. sensorang harungi segala.


aku tak mampu.

Wednesday, January 30, 2013

Tekanan mula menampakkan dirinya

Assalammualaikum..

Mood masih di tahun baru dan dah kenapa awal awal tahun nak tension bagai.
Aku pun tak pasti.
Actually aku dah buat kesilapan dalam hidup.
Aku selalu bajet tu la kesilapan aku yang sekali.
tapi ape cer. kalau yang sekali tu pon tak boleh di perbaiki lagi..

Perkara tu jadi makin besar. makin worst makin teruk
dan aku tertekan.


Tension dan aku umpama tak boleh di pisahkan

Kerja ? Ni kerja yang pertama aku bertahan agak lama..
Dah setahun lebih Alhamdullilah.
tapi Aku tetap aku yang sama tak ada sebarang perubahan.
cuma hidup sedikit terisi dengan kawan kawan yang bertambah kian bertambah.

Tapi lately tension gak dengan kerja rasa mcam nak quit je.
tapi bila rasa tension aku bace balek luahan demi luahan.
kepayahan aku nak dapt keje . bace balek belog aku ni.
Sedih n menyayat hati..

Nak berubah tapi masih ada sedikit tension itu.
Aku sekarang makin kusut dan entah lah..
tak tahu nak buat keputusan macam mana.
NAK quit nak stay nak cuba tempat lain. buntu...

Friday, January 18, 2013

Perubahan dan teman

Assalammualaikum..

Laju jari jemari ni menari bersama cerita luahan hati yang tak terluah..
Aku punya teman. bercambah kian ramai.

Semakin aku cuba sorok kelemahan diri. semakin ianya menonjol.
Semakin aku cuba memendam rasa keinginan. ianya semakin terserlah .
Bingung aku jadi nya mana kata kata janji untuk merahsiakan.
menyembunyi kisah hati.
Aku silap membuat percaturan.

Teman baru menjadi akrab.
menjadi sahabat dan kini mengetahui sebahagian rahsia hati yang dah tak tertanggung..
Mana janji aku tempoh hari  ? ingin membiar rahsia selamanya menjadi rahsia ?
Mana pergi kata sumpah untuk tidak ulang pengalaman lampau ?

Aku akhirnya menjadi diri sendiri.
tidak mampu berubah seperti teman teman.


Teman teman lalu semakin membawa perubahan dalam diri mereka.
Di sebalik status.. rakan sebaya. remaja.. kekasih. tunangan orang. isteri orang dan kini bakal ibu.
Aku tumpang bahagia dgn perubahan mereka
Jauh di sudut hati kcil ni aku sedih sebenarnya.
Aku menyaksikan perubahan demi perubahan
bagaimana kemelut kisah cinta mereka bertahun tahun.
persiapan pertunangan. tempoh pertunangan.
persiapan kahwin
dan perkhabaran berita gembira bakal menjadi ibu..

Cepat. masa berlalu sangat cepat dan aku masih mcam ni
takuk lama. xde perubahan.
Mereka mengecapi rasa bahagia yang takkan aku pernah merasai nya mungkin..
percaturan hidup aku umpama kelam. sunyi gelap . tak ada masa depan..

Perubahan mereka terlalu ketara. tak terkejar langkah kaki aku  ini untuk berjalan beriringan
dengan mereka. terlalu pantas langkah mereka.  mungkin aku yang terlalu perlahan melangkah dan
aku tak mungkin akan langkah seiring ..



2013

Assalammualaikum ...

Hai. yippie..

POST pertama di tahun baru..
perasaan menulis ni tertunda tunda . Dan akhirnya dapat juga di permudahkan dan di beri peluang untuk
singgah ke blog ini.

2013 umur dah semakin matang .. perasaan saat ni semakin gelisah.
bermacam macam menderu di fikiran.
sehinggakan sesak nafas. sesak dada...
Pelbagai ujian bakal mendatang di tahun baru ..

Masalah . dugaan . cubaan. ujian demi ujian.
Dapatkah aku mengharungi semua yang bakal mendatang ?
Kekalkan semangat yang mula bertiup ini ?
Jalaninya seorang diri ?

Persoalan demi persoalan menerpa tanpa jawapan.
Yang pasti aku masih sendiri.
Sendiri meneruskan entah apa lagi.
Pasti. tapi keliru.. macam mana tu ?
Risau tapi takut ...
Berani tapi Lemah ...
Entahlah..

Mengeluh menjadi teman akrab.
sigh .. huhhh. hmm.

" Aku tak ada story macam orang lain..
coz my life is very simple..
tapi aku ada kenangan dan angan2 untuk di kenang ;)
cehh.. macam tak ada life je kan. hahaha "
 

Blog Template by YummyLolly.com - RSS icons by ComingUpForAir